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一次大学里貌似自闭后自我对话般胡思乱想的记录

2019-11-10 02:02:01 | 来源: 射击游戏

一次大学里貌似自闭后自我对话般胡思乱想的记录

day 8

一次大学生活里自闭后的自我对话般的胡思乱想的记录

我坐在自习室里,翻看着猫的微博,一种多久没有的失落感慢慢袭进身体。我开始浑身不自在,我这种状态很是不对,我不知道我怎样了。

温暖纯良,不舍爱与自由。听着是多么有诗意,多么热爱生活呀。

我已多久没有了生活,开始感到难过。

我有多少时间没有好好感受生活了?我想已很久了。我被什么绑架了,或说,我把我自己绑架了。

周二傍晚六点钟,我放下手中的工作,坐在自习室里,像一块没有记忆的石头。他想过诗一样的生活,可是他忘记了生活中的诗。

我是在用什么来弥补着什么?我记不得有多久没有好好的读一本书,也记不得有多长时间没有去看一场电影,有多久没有进行写作,又有多久没有开始一场旅行,也不太记得起有多久没有跑过8千米,我好像只记得自己很忙,心中的酷爱没了气力和光芒。

这是我大学生活最忙的一段时间,可能以后会有更忙的时间。每天1睁眼醒来,洗漱完毕吃过早饭,便奔向机房,到中午十二点半去吃午饭,饭后再折返到机房,再到晚上六点半去吃晚餐,随后再次折回到机房,至晚上十点四十回宿舍就寝。没错,这就是我最近一个多月的生活,每天都是如此,今天与昨天生活轨迹的重合度出奇的高。

我好像很久没有满怀期待去做一件事情,也始终没有开始一场想了很久了旅行,也好长时间没有过心与心的交换,很长时间没有练字……

我花了约两年的时间基本搭建起来自己的一套框架……

昨天晚上我和猫出去吃饭,饭途中我很久没有说话,我也不知道是因为甚么,就好像有种不可预知的力量控制着我。

今天翻看了猫的微博,这家伙也写过很长的文字呀,是有一些颠覆我的看法的,感到意外的同时,也感到失落,这是不是也就说明还没有打开彼此世界的大门呢。

我喜欢心理学,却没有勇气去考心理学的研究生;我十分渴望旅行,却没有一次真正的远游;我现在的感觉好像被甚么绑架,十分想挣脱逃离……

企图将悲惨的人生变成接连不断的快感、欢乐和享受,这样,幻灭感就会接踵而至,与这类生活必定伴随而至的还有人与人的相互撒谎和欺骗。

人在不同的时刻有不同的情绪需求,有时需要独处、需要自由,有时就需要连接、需要羁绊,有时需要奋斗、进步的成就感,有时就需要酣畅淋漓的打一场游戏,悠悠闲闲的去看一场电影,也需要不顾一切就动身的旅行去解放天性,人是这个世界上最复杂的动物,人性是这个世界上最深不可测的东西。

一个人由于基因的不同,原生家庭和所处社会背景的不同,受的教育不同,使这个世界上有各种各样的人,过去的种种经历以及环境造就了现在的我们,过去任何一个决定都可能会使你成为和现在完全不同的人。

温暖纯良,不舍爱与自由。我所寻求的自由是什么,物质自由和精神自由。我从来没有为了一场旅行而不顾一切的动身,这是为什么?是由于我的物质基础还不够稳固富足,还是借物质基础这个由头为自己根本没有那末想要自由找一个瞒过自己前途,极有可能是后者。

我想去旅行,这个想要旅行的念头可能出于多个缘由,可能是因为精神遭受了太久的折磨,想让灵魂去接受一下大自然的洗礼;也有可能只是为了减缓长时间工作肉体上带来的束缚感,想去解放天性,放飞自我;也有可能是为了某种意义上的自由,我想去西藏,我就得去,不然我就是不自由的,那我活着就没有甚么意思,自由是我终生的寻求。

那我为什么迟迟没有进行一场真正意义上的旅行呢,我可以欺骗我自己说是由于物质基础不够牢固,不能够支撑自己有一场真正意义上的旅游;但我也知道那只是给自己找的一个接口而已。我借这个借口向着人们口中的“优秀”付出时间、精力与意志力,由此产生了此文上面那段我近一个多月的生活。这一个多月里面,我心情没有任何大的起伏,所有情绪的波动都由代码运行功后带来的反馈来决定,成功了会开心一下,毛病了会沮丧一会儿。在这一个多月的生活里,我恍如没有时间去看书,没有时间去思考关于人生的问题,没时间写作,没时间锻炼,满脑子都是代码的组织逻辑,该用哪一个接口,该援用哪一个类库,选择什么样的设计模式,数据结构要怎样组织……

这一个多月结束后,产生了一种类似孤独感的情绪,每个孤独的人都是诗人,他们的世界一定比普通人更加绚丽多彩吗?

可感到更多的是心里面一种空洞感,为何会如此,由于在我手头工作结束的那一刹那,我刚刚所结束的工作的价值与自己的体系脱节了,我做这些工作忘记了是要做甚么。

而在我写这篇文章的进程中,这类不安的感觉渐渐消失了,为何呢?由于我把它与我的体系连接起来了,在做这件事情之前,我已经给它定义了价值——通过这一个多月的练习,我的能力是会要高出他人1截的;只是当这一个多月的练习突然结束时,它带来的价值并没有立刻体现出来,它可能融进了我的能力里面,但是我现在感觉不到,倘若现在进行一场比赛,那么我的能力就有可能凸显出来,我就会体会到预先给这一个多月设定的价值,结果可能会体验到的价值高于或者低于预定的价值,但最少这类价值在生活中得以体现,这样今天的这类情形就不会偷偷跑出来。

这是一个原因,是一个很小的部份。这个问题的根本原因不为此,本源在于这一段时间里,我情绪成分的缺失。虽然我没有刻意去做,但当我投入到这件事情里,会逐步蒙蔽我的体系,就像我在一片小河里迷失掉了,无论如何都看不到大海。

很多问题一条一条深思下来,会发现最终都会指向同一个方向,人为何而存在。在人这个层次上,这是最底层的问题,也是永远不会有明确答案的一个问题。这些问题的答案通常在某些宗教里可以找到答案,这个问题是无解的,如果你觉得它困扰了你,你非要解决它,那我建议你要给它假定一个条件,定上一个参数,来在这个条件的基础上求解出答案。

……

……

……

一篇没有写完的文章,我看到了结尾,但丝毫想不起那时候我要接着写什么东西。反正一步两步走不出迷雾那就多走几步。

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